Идеальная мама… Уверена, что большинство из нас, будучи еще в «интересном положении» представляло, как они будут воспитывать своего ребенка без криков, шлепков и наказаний, будучи с ними лучшими друзьями, как с осуждением смотрели на мамаш, бесконечно орущих и постоянно одергивающих своих непослушных чад. В голове то и дело мелькала мысль: «Уж я-то точно так себя вести не стану!». Так же было и со мной, но однажды…
Крики на ребенка нарастают
В один «прекрасный» день я поняла. Что все чаще стала обращаться к дочке, повышая голос, при чем с явным раздражением, а порой даже и злостью. Да, звучит ужасно, но это было именно так. Мне стало казаться, что дочь нарочно игнорирует мои просьбы и делает все мне наперекор. На тот момент приближался кризис трехлетнего возраста и, как оказалось, морально я не была к нему готова, но дело не в этом. Будучи противницей физического наказания, я вдруг ощутила непреодолимое желание дать по попе. И тут я остановилась… В памяти промелькнула картинка из недалекого прошлого, когда, поглаживая округлившийся животик, я осуждала тех самых «нерадивых мамаш», в одну из которых день за днем превращалась сама. Почему со мной это произошло? Я и сама не заметила, как основным способом общения с ребенком стал крик, а основные фразы сводились к следующим: «ты что творишь?!», «я кому сказала?!», «да сколько можно говорить?!» и тому подобным. Разлитый чай, просмотр мультиков после десяти раз сказанного мною «одевайся» стали просто выводить меня из себя, и я начинала кричать. Дочка плакала, потом начинала сердиться, и «не дружить». Потом мы мирились, я ругала себя за несдержанность и обещала себе самой, что впредь буду контролировать свои эмоции. Но на следующий день история повторялась. Снова и снова. И в один из вечеров, когда я опять накричала на своего ребенка по какому-то пустяку, она подошла ко мне вся в слезах и сказала: «Мам, прости меня, пожалуйста…», я вдруг осознала, что совершаю непоправимую ошибку, и так дальше продолжаться не может. Собрав волю в кулак, я приняла решение, что с этого дня я не стану повышать голос по пустякам. Ведь что такое крик – это следствие, реакция на эмоцию, спровоцированную определенной ситуацией. Мы начинаем кричать тогда, когда заканчиваются аргументы, и мы теряем контроль над ситуацией. Другими словами, мы начинаем кричать, когда нам нечего сказать. И, проанализировав обстоятельства, в которых я срывалась на крик, я поняла, что этому сопутствует или предшествует ряд факторов.
Отучится кричать на ребенка за четыре шага
Второй момент – это желание все контролировать. Я люблю порядок и конкретику во всем, обожаю списки и планы. Но тут вдруг оказывается, что у ребенка планы свои, и вместо сна он хочет собирать конструктор, а вместо прогулки уселся рисовать. А почему мы частенько сердимся и кричим, когда ребенок падает? Ведь первая эмоция – это страх, потом гнев, а уже после – жалость? На мой взгляд, ответ очевиден – мы сердимся на него за то, что своим падением он делает из вас «плохую мать» — не уследила, не предусмотрела, не проконтролировала. А ведь мы хотим быть хорошими, не так ли?
Во-первых, мое эмоциональное состояние. Ведь находясь в разном настроении, мы по-разному реагируем на одну и ту же ситуацию. К примеру, несмотря на все ваши просьбы одеваться на улицу, дочь продолжает прятаться в шкафу. Для нее это веселый и увлекательный процесс. Но если вы опаздываете в детский сад, с утра повздорили с мужем, а на работе ожидается нагоняй от начальства, вряд ли вы поддержите игру. Естественным желанием станет пристыдить непослушного ребенка, силой достать из шкафа и надеть ненавистную куртку под громкий детский плач. Знакомо? А если же Вы находитесь в отличном настроении, никуда не торопитесь, вы можете поддержать игру и предложить спрятаться, надев «куртку-невидимку» и продолжить игру на улице. Просто, правда?
Третий момент – запреты. Понятно, что вседозволенность — не та атмосфера, в которой должен расти ребенок. Должны быть четкие рамки, в которых нельзя – это нельзя. Что именно «нельзя», вы определяете сами, иногда перечень изменяется в зависимости от ситуации, но всегда сводится к одному: нельзя все то, что может причинить вред жизни и здоровью ребенка или других людей. Но, в то же время, если запретов слишком много (как утверждают психологи, слово «нельзя» стоит произносить не более 8-ми раз в день), ребенок перестает на них реагировать. Да и, откровенно говоря, так ли уж «нельзя», к примеру, прыгать по лужам в чистых джинсах?
Четвертым моментом хотелось бы отметить зрительный контакт. Как часто мы, готовя ужин, между делом, в пятый раз повторяем сидящему перед телевизором ребенку, что пора чистить зубы и отправляться в постель. А ребенок тем временем погружен в волшебный мир мультфильма, и ваш голос звучит для него где-то на заднем фоне, а слова он вообще не воспринимает. И вдруг перед ним появляетесь разъяренная Вы с криком: «А ну-ка немедленно выключай и марш в ванную!», и он откровенно не понимает, почему мама так рассержена. Пугается, начинает плакать. Или наоборот, сердится и хлопает дверью, что немедленно порождает новою волну негодования уже с Вашей стороны. Знакомо? Есть такой прием, который психологи называют «зрительный контакт», или «глаза в глаза». Это означает, что когда Вы говорите что-либо ребенку, для того, чтобы он Вас услышал и понял, нужно произносить информацию, глядя ему в глаза : присесть к нему или взять его на руки. И это работает – проверено!
Действительно, немного поработав над собой и приложив некоторые усилия, я заметила результаты. Нет, я не престала совсем повышать голос. Бывают ситуации, когда я могу прикрикнуть, и дочь понимает, что делает что-то действительно не так, или то, чего нельзя. Но это происходит крайне редко по сравнению с тем, как было до моей «работы над ошибками».
Три простых действия, чтобы успокоиться
Не стоит также забывать о тех приемах, которые помогают дать выход эмоциям, когда умом мы понимаем, что крик неоправдан, но, в то же время чувствуем, что вот-вот сорвемся.
Вот некоторые из них:
- медленно и четко сосчитать до 10, можно в обратном порядке;
- выйти в другую комнату и сделать несколько глубоких вдохов;
- громко начать рассказывать какой-то стих или петь песню (если дома кроме вас с ребенком никого нет).
На первый взгляд, это может показаться банальным или даже смешным, но это реально работает, помогает переключиться. Ведь, по правде говоря, частенько мы срываемся на детях не по их вине, а просто потому, что кто-то нас «накрутил», и мы истощены эмоционально. Поэтому помните еще одно золотое правило: маме тоже нужен отдых! Это отдельная тема, но все же, давайте постараемся выделять себе хотя бы пол часа в день для восстановления своего эмоционального состояния!
Пару дней назад мы с дочкой выходили из подъезда и она, зацепившись за порог, чуть было не упала. Обычно в таких случаях я не упускала возможности выразить свое недовольство, но в это раз я молча ее поддержала. Дочка посмотрела на меня удивленными глазами: «Мам, ты меня не ругаешь?». Я кивнула. «Спасибо!» — улыбнулась малышка. А я впала в ступор. Оттого, что столько времени я изводила ребенка и себя никому не нужными криками и упреками.
И, может, кто-нибудь сочтет меня той самой «нерадивой мамашей», но если мой опыт станет полезным хотя бы для одного человека, я буду очень рада!